Подходи, народ, деньгу экономить!

(фантасмагорическая пьеса с занудным предисловием)

Предисловие

Меня всегда интересовала история создания Жилищного кодекса. Прочитать о том, как это было на самом деле, негде, да и потом, вряд ли кто-то из писавших его, на склоне лет займется мемуаристикой, поэтому я волен представлять себе следующую картину:

Большой, просторный зал где-то в Кремле, на стенах и на потолке золотая лепнина, посреди зала огромный деревянный стол с гнутыми ножками, в зал молча входят двенадцать человек. Одеты они одинаково - в черные, с проблеском, костюмы, лица их совершенно похожи, даже родинка на правой щеке расположена у всех чуть ближе к уху, чем к носу. Они садятся друг против друга, попарно, вынимают из черных портфелей черные приборчики с бегущими разноцветными огоньками. Сидят молча. Общаются чисто телепатически, это и понятно - биороботы с Альфа-Козерога только так и умеют.

Вдруг посреди стола возникает стопка отпечатанной бумаги, верхний, титульный лист которой озаглавлен «Жилищный кодекс», и через минуту кремлевский зал наполняется серным дымом и пустеет.

Ну, вот примерно где-то так...

Не исключаю, что события происходили несколько иначе. Может быть, стопка бумаги появилась не сама по себе, может быть, ее отпечатали на вполне земном принтере. Может, и родинок на щеках биороботов не было, но в целом я вполне доверяю своей фантазии, особенно в части инопланетного вмешательства, поскольку сами мы определенно не справились бы. И винить инопланетян не в чем. Жилищный кодекс лишь законодательная схема, они создали ее как могли, по образу и подобию своей, инопланетной жизни. Откуда они могли знать, что у нас 70 лет была советская власть, что у нас почти вчера приключилась «перестройка», в конце концов, что у нас многоконфессиональная страна и верования наши, обычаи и образ мыслей слишком отличны от протестантских - Альфа-козероговских.

Сами-то жители Альфа-Козерога очень социальны. Они любят всяческие клубы, объединения, находящиеся между государственной машиной и семейным очагом. Они себе жизни без этого не мыслят. Даже иногда для своего удовольствия строятся в колонну по четыре и гуляют так по мощеным улицам с песнями и смехом. Поэтому они нам и вписали в кодекс про «товарищества собственников жилья». Тут определенности нет, или инопланетяне надеялись, что мы как-то доработаем их писанину, или как обычно на бренчащей, самодельной «тарелочке» к нам подвалили козероговские студенты-шабашники, скинули халтуру, загрузили заработанные две тонны брюквы и улетели.

В общем, мы, земляне, тоже как-то особо не заморочились. Благо социология – продажная девка, а Вебер с Фукуямой на гибридизации своей науки с экономикой собаку съевшие – ее сутенеры истинные.

Зачем нам какие-то социальные факторы? Есть закон. Хочите – создавайте ТСЖ, не хочите – не надо. Надо сказать, что Россия издревле и так не очень стремительна к сплочению, а тут еще 70 лет социализма девальвировали всяческий энтузиазм и инициативу. Государственное принуждение сыграло свою роль. Никаких социальных, самоорганизованных групп у нас отродясь не водилось. И тут – на тебе целое некоммерческое ТСЖ.

Пьеса, собственно

Народ, между тем, обошел кругом невиданные три буквы и призадумался.

Первый подумал про себя: «А что, Сеня, ты же всегда хотел хенералом стать, еще в институте под партой солдатиками играл. Это ж твой шанс, сейчас кто первый на буквы эти залезет, тот и царь горы!» И полез по каменной «Т».

Второй решил: «Все, вступаю, деньгу сэкономлю, на Канары поеду, а то коммунальщики-кровососы ползарплаты моих к себе тянут». И, отхлебнув пива из бутылки, прислонился к теплой и мягкой букве «Ж».

Третий, некто с портфелем, сам неприятной наружности, ковырнул букву «С» ногтем, с отвращением понюхал палец, сказал негромко: «Ну-ну...». Развернулся и ушел.

Настала ночь. За ней утро и новый день. Больше буквами никто не интересовался.

- Э-э-эй! – послышался с вершины буквы «Т» чей-то голос. - А у нас тут это... СТЖ! То есть, тьфу ты, ТСЖ! Ага. ТСЖ тут у нас! Эй!

- Подходи, народ, деньгу экономить! – послышался другой голос снизу, от буквы «Ж».

Подошла баба с эмалированным тазом под мышкой.

- Как деньгу-то экономить будем? – спросила.

- Да просто, - раздалось сверху, - счетчик на дом поставим, дворника, плотника, сантехника, маляра наймем за четыре тысячи в месяц без отрыва от основной работы, про председателя не забудем, хоть по пять тысяч в месяц выделим ему (обязательно!), а коммунальщикам – шиш с маслом! Слишком много у них административного аппарату и мухлюют они чего-то с нашими кровными.

- Давайте, нанимайте, чего уж там, - подошел неприятный мужик с портфелем. За четыре тысячи в месяц? Ну, нанимайте, только не жалуйтесь потом на таких хороших работников. Кстати, вы не забыли, что нужно твердые бытовые отходы вывозить ежедневно? Да вдобавок дом у вас не новый, надо крышу подлатать, швы заделать, пару плит с подветренной стороны пенетроном замазать. Неплохо бы ремонт в подъезде сделать (четверть миллиона рублей – один подъезд). А лифт у вас, ребята, вообще капремонта требует. Лифт сейчас заменить 3 миллиона «рябчиков» стоит. Кстати, неплохо было бы еще заменить подъездные двери, пружины на дверях, которые воруют ежедневно (кто эти люди?!), лампочки вкрутить – ничего, что они через пару часов в ваших же квартирах будут светить – еще вкрутите, перила заменить, стекла в подъезде вставить, почтовые ящики новые сделать, ролики для мусорных баков, водосточные трубы, на крыльце бетонную плиту снять и новую положить? А? Вы, мужчина, там, наверху, вы кто по образованию? Филолог? А, ну вам и карты в руки! Что говорите? Справитесь? Так у вас же еще неплательщики есть! (Мужик у буквы «Ж» при этих словах встрепенулся и забегал глазами.) Долг по вашему дому полмиллиона сейчас и вряд ли будет меньше. Ну, ребята, теперь они ваши. Делайте с ними чего хотите. Нанимайте юристов, что ли. А толковых законов нет. Ага? Не придумали чо-та. Да мы знаем, что их нет. Угу? И денег у них нет? Ну, ладно, прощщавайте, мы пошли в свою управляющую компанию. Работать, то есть, тьфу, – кровь младенцев ложками хлебать.

- А мы? А мы отопление будем позже включать и раньше отключать! – послышалось сверху. - Пусть народ обогревателями деньги экономит. А еще мы? А мы?

- ? Обертка от халвы. Приходите-ка завтра договор на обслуживание с управляющей компанией заключать. Больше вам идти некуда. Никаких фирм, специализирующихся на консультациях по эффективному управлению товариществами, предоставляющих услуги сантехников, дворников и электриков именно для ТСЖ, нет. А с нами оно вам дешевле будет для всего вашего зоопарка, а за воду по домовому счетчику платить будете, напрямую энергетикам.

- А я себе еще и в квартиру счетчик поставлю, - сказал баба с тазом.

- Не смей, дура! – встрепенулся мужик у буквы «Ж».

- Эт почему еще?

- А за меня кто платить будет?

- Председатель сам пусть платит из своей зарплаты, а на тебя пусть в суд подает. Или сам плати.

- Сам я не буду. Принципиально. Разворовывают мои деньги потому что. Очень сильно разворовывают.

- Сейчас-то кто ворует? Мы ж в ТСЖ!

- Не знаю пока. Председатель скорей всего. Кто-то же должен воровать? Иначе для чего мы вообще собрались здесь? Или ты хочешь сказать, что тут у нас? (читает по бумажке, предоставленной автором пьесы) Гражданская ассоциация, основанная на доверии?

- Э, не-е-е?Что-то мудрено тут у вас. Тогда лучше уж я в управляющей компании останусь, но со своим счетчиком. То на то и выйдет.

- Фиг тебе, ты же в ТСЖ теперь. Терпи.

Идиотская, немая пауза в стиле киножурнала «Ералаш».

(Занавес)