Половые мастерицы трассы Е-95 рискуют остаться без работы
Ваше сверхценное увлечение шикарными транспортными средствами достигло своего апогея и вы лелеете мечту сменить потрепанную "девятку" на лимузин "Линкольн Таун-кар"? Что ж, неплохой выбор: кожаный салон, мини-бар, телефон, объем двигателя 4,6 литра… Не говоря уже о том, что красноречивая манифестация отменного автовкуса и туго набитого кошелька - серьезная заявка на право безупречного сексуального обслуживания со стороны самых аппетитных и самых породистых девушек
Другое дело - сможете ли вы, автолюбитель до мозга костей, сыграть роль секс-машины или сексуально реактивного самолета в интим-контактах с роскошными дамочками. Не тешьте себя поползновениями взбунтовавшегося самолюбия: "Какого черта?! Это не обо мне! 20 лет за "баранкой" абсолютно не мешают мне чувствовать себя героем сексуальной революции!" Помилуйте, импотенция - дело времени. Настанет, увы, тот день и тот час, когда эдакая вычурная мадам, коротающая время в постели с вами, недовольно хмыкнет: "Похоже, не по Сеньке шапка! Потренируйся, парень, для начала на резиновых куколках из секс-шопа, а потом уже зазывай к себе на чашечку чая красивых девочек!"
Не верите?! Тем не менее, в списке кандидатов на снижение потенции вот уже который год держат незавидное лидерство автолюбители и особенно профессиональные шоферы. Снижение уровня либидо, частоты сношений, скорости развития эрекции, интимного интереса и сексуальной предприимчивости - вот "верные друзья" фанатов бесконечных автотрасс. Злорадно хихикая в ватно-марлевые повязки и скрывая за стерильной белоснежностью халатов алчные мысли о пополнении собственных кошелечков на лечении автолюбителей от импотенции, медики - как никак верные клятве Гиппократа! - между делом предупреждают шоферов: "Постоянная тряска на дорогах ведет к нарушению кровоснабжения в половых органах и к застойному воспалению простаты" А когда эта пакость случается с ковбоем железных коней, люди в белых халатах как бы в растерянности разводят руками: "Батенька! Ну мы же предупреждали!"…
Кроме того, автолюбители постоянно контактируют с бензином. Это тоже, знаете ли, не Mirakle от Lancome - заветный satisfaction не гарантирует. Скажем больше: регулярное попадание паров горячего в легкие, а затем и в кровь резко снижает мужскую силу и, как результат, сексуальную деятельность человеческой особи.
Вот вам и вопрос от товарища Некрасова: "Кому на Руси жить хорошо?" - владельцам белоснежных линкольнов или хозяевам "трамвая номер два", то бишь собственных чрезвычайно активных нижних конечностей? А посему неплохо бы поразмышлять и над вопросом от товарища Чернышевского: "Что делать?" Впрочем, ответ на него каждый находит сугубо индивидуальным образом, в зависимости от сложившейся собственной системы материально-духовных ценностей.
